Ich begleite dich

Ich möchte dich treffen, auf deinem schweren Weg an deiner Seite gehen. Dabei will ich mir bewußt sein, dass deine Füße dich tragen und meine Füße mich. Ich möchte dich auch auf ungewohnten Wegen begleiten. Wenn wir es schaffen, in dieselbe Richtung zu gehen, ist es gut. Wenn du rasten willst, sage es mir, dann raste ich mit dir. Wenn du in den Abgrund blickst, will ich es verstehen und ertragen, dass du es tust. Ich möchte dich behutsam weiter führen, nicht wegreißen.
Ich kann den Schlag deines Herzens hören, nicht dein Herzensleid dir abnehmen. Aber ich kann dir mein Herz zur Seite stellen. Dein Kummer ist nicht übertragbar auf mich jedoch kann ich dich halten, wenn er dich schüttelt.
Ich kann nur ahnen, wie du dich fühlst, möchte aber gerne dass du weißt dass ich da bin, wenn du es willst. 

Ein ungewöhnlicher Abschied (Praxisbericht)

"Wann haben Sie eine ganze Stunde Zeit für mich?" Diese Frage war unserer Terminvereinbarung voraus gegangen. Heute also betrat diese, besonders geschmackvoll gut gekleidete Dame mein Sprechzimmer. Auf den ersten Blick schätzte ich sie auf etwas über 60 Jahre alt , bis ich erfuhr dass sie im 71. Lebensjahr stand. Ihr Blick war offen und freundlich, sie wirkte erwartungsvoll . Als sie vor wenigen Tagen um einen möglichst baldigen Termin anrief, erfuhr ich lediglich dass sie über ihre Trauergefühle mit mir reden wollte. Glücklicherweise fragte ich nicht, wer denn verstorben sei. Sie schaut sich um, nimmt Platz und lobt die Orchideen am Fensterbrett neben uns. Wir sitzen uns gegenüber, ich biete ihr ein Glas Wasser an. Frau Elvira wartet nicht lange und beginnt mit fester Stimme und ohne Umschweife: "Ich weiß jetzt ja noch nicht wie sie denken, aber ich will vorausschicken, dass ich hoffe, dass sie nicht versuchen werden, mich von meinem Weg abzubringen. Mein Plan ist lange durchdacht und ich möchte ihn respektiert haben." Sie hält kurz inne und blickt prüfend auf mich, dann fährt sie fort: "Ich habe mich entschieden Abschied zu nehmen." - So unmissverständlich in meine Schranken gewiesen und in Anbetracht der Vehemenz mit der ich angesprochen werde, bin ich innerlich in diesem Moment in aller höchster Spannung. Bleibe aber still, signalisiere stumm mein Interesse und höre weiter zu. "Wissen Sie, ich bin schwer krank, ich hätte nach Auskunft und Meinung meiner Ärzte vielleicht schon noch ein paar Monate, vielleicht ein Jahr zu leben. Aber wie? Vor 5 Jahren starb meine einzige Tochter, viel zu früh und nach schwerem Leiden. Schon vor 15 Jahren starb mein Mann, ich habe ihn sehr lange gepflegt, er war ein geduldiger, lieber Patient, aber zuletzt war nichts mehr von dem Mann da, der 35 Jahre an meiner Seite gelebt hatte: er war viele Monate abwesend, leidend, stumm und kannte selbst mich nicht mehr." Mit einem Griff in Ihre Handtasche legt sie mir den Flyer einer bekannten Sterbehilfe-Organisation in der Schweiz auf den Tisch. "Kennen Sie das?" Ja, und ich habe mich auch schon viel damit beschäftigt, kann ich ihr bestätigen. Ich bin ihr ganz zugewandt und still und warte ab. "Ich bin dort seit vielen Jahren Mitglied. Gestern war ich bei meinem Hausarzt und habe mich für alles bedankt und verabschiedet." Etwas in mir beginnt die Frau zu bewundern, wo nimmt sie die Kraft her, wo die Ruhe mit der sie spricht ? Im selben Moment kullern ein paar Tränen über ihre Wangen. " Ich spüre seit ein paar Tagen so viel Trauer in mir und weiß nicht wie damit umgehen, nur dieserhalb bin ich da - verstehen sie mich?" Ich nicke. Ja, Abschied macht traurig. Ob ich gehe oder verlassen werde, es ist immer ein Verlust-Schmerz bei jeder Trennung. Zufrieden war ich selbst mit meiner Antwort nicht, es war aber wohl ein guter Einstieg um in den Dialog zu kommen. "Ja genau, es sind meine Gedanken an all das was ich schon verloren habe und all das was ich nun endgültig und für immer los lassen werde." Wollen sie die Dinge benennen, die sie jetzt zurücklassen werden? "Ich werde nie wieder den blauen Himmel sehen, im Wind stehen oder am Strand die Füße einbuddeln. Ich werde nicht mehr singen und nicht mehr pfeifen." Pause. "Ach was, von meinem Leben nehme ich ja vielleicht irgendetwas mit....oder? Aber all die Dinge die ich liebte.. nein eigentlich weiß ich nicht, was von alledem mich traurig stimmen sollte, ich habe es gehabt, war glücklich, meist zufrieden und nun gebe ich es her. Jeder muss ja einmal alles hergeben." Wir sprechen über die Zeit nach dem Tod der Tochter, über die glücklichen Jahre zuvor und über den Tod des Ehemannes . Ich glaubte zu erkennen, dass sie bei vorausgegangenen Abschieden einen heilsamen Weg gefunden hatte und eine gute Trauer durchlebt hat. Sind sie im Moment traurig, frage ich. "Nein, komisch, eher froh dass sie mich verstehen." Wer kennt ihren Plan, wer weiß von ihrer Erkrankung? "Ein paar Freunde wissen, dass ich krank bin, aber nicht wie schwer krank ich bin, über meinen Abschied habe ich nur mit meinem Arzt gesprochen, ich wusste, er kennt mich und versteht mich, er hat auch mir immer reinen Wein eingeschenkt. Haben Sie sich mit dem Sterben und dem Tod beschäftigt? "Ja ich habe viele Bücher gelesen und eigentlich, wissen sie, ich habe keine Angst vor dem Sterben, das ist in dem Fall ja auch schnell vorbei. Den Tod allerdings, ein Danach und Dahinter, da gibt es so vielerlei Aussagen, welche stimmt wohl? Ich bin unsicher, aber auch neugierig." Am nächsten und den zehn aufeinanderfolgenden Tagen trafen wir uns täglich, die letzten zwei Begegnungen führten uns auf einem vereinbarten Spaziergang durch den Wald. Wir philosophierten über ihren Lebensweg, sie spekulierte über das was ihr gelungen, das was sie versäumt hatte und wir versuchten uns gegenseitig unsere jeweiligen Vorstellungen eines Jenseits zu beschreiben. Zwei Tage später, am 14. März kam ein letzter Anruf aus der Schweiz. "Ich bin ganz ruhig, es ist alles klar hier, danke und ihnen alles Gute." Ihnen auch, mehr durfte, mehr konnte ich nicht mehr sagen, die mutige tapfere, schwer kranke Frau hatte aufgelegt. Sie war zuletzt ganz ausgeglichen gewesen und keine Wehmut mehr gezeigt. Sie hatte ein Gegenüber, eine Begleitung gefunden, die keinen Widerspruch gab sondern die vielen Gedanken die noch gedacht und gesprochen werden wollten, mit ihr teilte.

Bilder

Auferstehung Mailand
Grab Kind und Engel
Gräber Johannis Friedh. Nürnberg
Gruft in Südtirol
Himmelstüre Mailand
KA Roma- drei Grabtempel
Kindergrab Wien
Mausoleum zu verkaufen
Urnenruhe am liegenden Baum
einsames Engelchen
mit Auto
mit Federn und Blumen
Görlitz
am Ionischen Meer, Süditalien
einmal ganz anders, in Göppingen
Wolfgottesacker bei Basel
Kalabrien, Italien
in Marktbreit a.d. Mosel
Eichstetten am Kaiserstuhl
Grabstein vom Efeu gehalten, München
Engel am „Tulpenfriedhof" in Gönningen
Grab in Rabat Marokko
Grab in Rabat Marokko
Grab in Süditalien
Herz im Kiesbett
Kreuz aus Eisenrohr, Grevenmacher, Mosel
Ende der Ruhezeit
Sonnenblume
Grabrosen aus Porzellan
Totengässlein Basel
Kreuz aus Stahlrohr, Grevenmacher, Mosel
Eisenbart Ruhestätte

 

 

Meine Trauerbox

Ich habe eine Trauerbox für all meine Sehnsüchte und Erinnerungen. Für mein Tränentuch und den Schmerz den ich hinein weinte.
Meine Trauerbox ist eine kleine Schatztruhe, darin liegt nun dein Lieblings-Kugelschreiber und dein letzter Kalender, deine Halskette und die rote Pudelmütze, die du so liebtest. Auch den kugelrunden Stein, den ich neben deinem Grab fand, habe ich hineingepackt, ebenso wie das Engelchen, das mir meine beste Freundin schenkte.
Ja mein Schatz, das alles ist mir Trost und Kummer in Einem. Das tut mir gut. Ich möchte meine Trauer nicht verstecken, oder gar verlieren. Ich möchte ab und zu ganz alleine sein mit dir und meiner Traurigkeit. Du bist nebenan, in der anderen Welt - und frei. Mein Herz ist noch gefangen, ichwill mich aber bemühen, den  Teil von dir, der gegangen ist, los zu lassen. Dass etwas von dir immer mal wieder bei  mir sein wird, das weiß ich. Und doch- du verstehst, etwas Irdisches festhalten, aufbewahren, das tut mir so gut. Solange meine Trauer noch so präsent ist, begleitet mich mein Geheimnis, meine kleine Schatulle. Wenn ich hinausgehe, wenn ich unter den anderen bin, weiss ich meine Trauer gut bewahrt in meiner Trauerbox zuhause.